Nuevos Chistes y consejos cosecha de Rikumante:
1. Esto es un hombre que siempre reza; por la mañana:queme toque la loteria,que me toque la loteria;Por el medio dia: que me toque la loteria, que me toque la loteria; Por la noche:que me toque la loteria, que me toque la loteria;
-Y al dia siguente; por la mañana:queme toque la loteria,que me toque la loteria;Por el medio dia: que me toque la loteria, que me toque la loteria; Por la noche:que me toque la loteria, que me toque la loteria;
-Y al siguiente lo mismo.
-Y sale dios y le dice: ¿quieres dejar de rezar y conprarte un boleto?
2. Esta Jesús acostao detras de un un arbol y llega Maria y le dice: ¿Te bienes a Jerusalen a tomarnos unas cañas?
-Y dice Jesús: Halli no que te claban.
Y estoe es un consejo mio:
COMO SER UN SUPER HEROOOOOOO
Para ser super heroe no necesitas ningun super poder solo necesitas estas tres importantes cosas:
- Necesitas llevar mallas ajustadas y una capa.
- Hacer cosas como superman hacer cosas al lo SUPER. Por que el va al SUPERmercado, cuelga la ropa en SUPERchero, se echa SUPERfume.
- Y tercero ponerle tu nombre alas cosas como Batman:BATmovil, BATcueva, BATer.
Muchas gracias y espero que os sorva de ayuda.
Chistes y frases celebres de la cosecha de Rikumante:
1. ¿Cual es el macho de la Oca?... El Parchis.
2. Un señor va a la consulta y le dice asu medico: Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
-Le dice el medico: Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
-Y le dice el señor: ¿Sólo un 98%? ¡Maldito hielo!
Y aqui va lafrase celebre:
Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua.
3ªparte
Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
Doctor, doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es un murciélago.
Era una tia tan fea tan fea... que envió su foto por internet y la detectó el antivirus!!
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
- Oye, te veo preocupado, que te pasó...
- Es que ayer me encontre a mi mujer con amigdalitis en la cama...
- Esos griegos hijos de puta no respetan nada.
2ªparte
1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....
4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.
7. Saltas mas que una pulga con hipo.
8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.
9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.
10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.
11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.
12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.
13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.
primera pagina
1.Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
2. Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
3.Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
4.Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
5.Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
6.Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
7.Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
8.Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
